4 principes de Communication Non Violente Afin de ameliorer tes relations

Il y a 5 ans, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner une puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des heures pour integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non seulement ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable dans la suite du parcours!

La CNV, methode de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est un veritable outil de connaissance ainsi que transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers des autres puis envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre la responsabilite de tes emotions

En fonctionnel, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste En plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a une telle etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels paraissent nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
• Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que les besoins soient satisfaits? Cela va etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres personnes.

Suivre cette methode revient a Realiser l’intermediaire entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Dans les faits, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans la situation observee ni au comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans et cela est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends forcement ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens de la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant necessaires des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, 1 modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir ce qui se marche, si tout va bien et dans combien de moment il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme nobody tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a juste declenche en toi votre mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Quelques de tes besoins fondamentaux sont insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre Notre responsabilites des emotions et identifier leur source (tes besoins) te procurera 1 sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de denicher une solution constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous le coup de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, Quand l’on ressent en colere, d’une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de des ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout ce qu’on a garde pour soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite des emotions revient a recentrer l’explication dans soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ce qui revient a dire: « lorsque je tombe sur tes chaussettes devant le canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie au salon (besoin) ».

En traitant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras gui?re dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera directement le conflit.

De surcroit, votre que tu ressens est indiscutable: personne ne peut le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.

Quant a tes besoins, votre paraissent des besoins partages avec tous. Leur ordre de priorite n’est vraisemblablement nullement le aussi Afin de toutes les parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• De meme, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime jamais ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.